Top 10 des inconvénients de Whatsapp

Je ne louerai jamais assez le génie des personnes qui ont créé Facebook, Whatsapp, Skype, etc., etc. Les appels et messages sont pratiquement gratuits et c’est tellement facile d’envoyer et de recevoir des photos, des vidéos, des audios dans le monde entier. N’est-ce pas génial ? Et pourtant, j’ai dû me déconnecter de Whatsapp pendant plusieurs mois pour souffler un peu. Et aussi un peu parce que mes téléphones androïdes ne résistaient jamais plus de deux mois aux assauts répétés de mes lutins d’enfants et que j’en ai eu marre de gaspiller mes sous en téléphones qui ne dureraient pas, mais là n’est pas la question.

Certes, je trouve que Whatsapp nous rend de nombreux services, et je n’ai pas besoin de le rappeler, les utilisateurs peuvent le constater au quotidien. Cependant, sa gratuité a engendré une sorte d’hypercommunication intempestive et vaine que je n’apprécie pas spécialement.

On ne communique plus seulement pour transmettre des messages ou des informations utiles. En fait, j’ai même l’impression que 90 % des messages que je reçois sur Whatsapp ne me servent à rien. J’ai donc dressé une liste des dix pires inconvénients liés à l’utilisation de Whatsapp.  

Je tiens à préciser que je ne condamne pas tant l’appli en elle-même que l’usage qu’en font certaines personnes. Cet article ne reflétant qu’une opinion personnelle subjective, je conseille à toute personne (les parents surtout) désireuse d’en savoir plus sur les réels inconvénients de Whatsapp de consulter la page suivante: https://www.logicielespion.com/941/whatsapp-que-parents-doivent-savoir/#

Pour ma part voici ce que je je supporte le moins avec Whatsapp:

1. Les messages sont intrusifs, tu ne peux pas les ignorer, ils atterrissent directement dans ton téléphone, avec ce petit chiffre qui te rappelle sans cesse le nombre de messages qui attendent patiemment d’être lus.

2. Une fois que tu as lu un message, ton interlocuteur le sait. Il peut même voir le jour et l’heure auxquels tu t’es connecté pour la dernière fois, difficile d’éviter les gens.

3. N’importe lequel de tes contacts peut télécharger n’importe laquelle de tes photos de profil à tout moment, sans ton consentement, et à ton insu.

4. Une fois que tu as cliqué sur envoyer tu ne peux plus annuler. Par exemple quand tu envoies un énooooorme cœur tout rouge qui bat à une personne pour qui tu n’éprouves rien et qui n’attendait que ce signe pour intensifier ses assiduités.

5. Les bonjours intempestifs et quotidiens de tout le monde et n’importe qui. Et surtout de personnes dont tu sais très bien qu’en temps normal (c’est-à-dire si cela devait leur coûter ne serait-ce que le dixième du coût d’un appel traditionnel) elles ne prendraient jamais le temps de t’appeler pour te dire bonjour.

6. Les tableaux fleuris portant des inscriptions comme bonjour, que ta journée soit agréable ou bonne semaine ou heureux lundi, joyeux mardi, merveilleux mercredi, etc. Ces messages m’exaspèrent au plus haut point, je ne comprends pas leur bien-fondé. Et je les trouve ringards.

7. Les vidéos, photos et messages « drôles » et bien souvent d’un humour douteux qu’on t’envoie à tout va comme s’ils allaient résoudre tes soucis. Sans oublier les émoticônes hilares qui les accompagnent comme pour te signifier que tu es tenu de rire.

8. Les photos trash de victimes d’accidents, qui prouvent que le respect de la vie privée et de la dignité d’autrui a foutu le camp. Et j’ai des amis qui essaient de me convaincre tout le temps qu’ils ne font circuler ces photos que pour que les victimes puissent être identifiées. Un autre m’a dit une fois que c’était des images qui nous préparaient à affronter les épreuves de la vie, parce qu’elles nous endurcissent. Mais entre-temps avez-vous réellement pensé à ces personnes ou à leurs familles ? Aimeriez-vous vraiment que des images de votre cadavre désarticulé, démembré, déchiqueté (ou non d’ailleurs) fassent le tour de la planète ?

9. Les groupes ! Un groupe pour la famille maternelle de ma mère, un groupe pour sa famille paternelle et un groupe pour la famille paternelle de mon père (je suis sûre que celui de sa famille maternelle est en cours d’élaboration). Et puis deux groupes avec mes meilleures amies. Le groupe de ma chorale. Le groupe de mon association professionnelle, le groupe de mon entreprise, sans compter ceux que j’ai quittés. Il y avait de tout : des groupes musicaux, religieux, scolaires (les anciens élèves de l’école primaire de…, du collège de…, du lycée de…, de la classe de seconde, de la classe de première, de la classe de terminale, de la promotion telle de telle école), du quartier, du secteur, de la rue, etc.

10. Les amis qui te disent bonjour en t’envoyant une photo d’eux-mêmes. Mais pourquoi ? Réserve ça à ta douce moitié. Pourquoi les gens pensent que je veux savoir quelle tête ils font à toute heure de la journée ? Si je veux une photo, je suis en mesure de la demander, ça ne coûte rien.

Vous allez me demander pourquoi au lieu de subir tout ça je ne supprime pas carrément l’appli. Parce que c’est gratuit, tiens ! Et comme je l’ai dit au début elle est très utile au fond. Et puis une petite blague de temps à autre ne fait de mal à personne. Mais la vérité c’est surtout que j’ai trouvé de petites astuces pour y survivre en paix :

– Premièrement, mon Whatsapp est sous toujours silencieux.

– Deuxièmement, je me connecte en invisible

– Troisièmement, je ne mets pas de photo sur mon profil si j’ai peur que celle-ci soit téléchargée.

– Quatrièmement, je bloque systématiquement toutes ces personnes (sauf mon père et mes proches, ils n’ont pas à me dire bonjour sur Whatsapp, on se parle tout le temps) qui ne me disent jamais ni bonjour ni bonsoir, qui ne veulent pas savoir comment je vais, mais m’inondent de versets bibliques ou coraniques ou bouddhistes et de toutes sortes d’autres conseils et astuces révolutionnaires dont je me passe très bien.

– Pour finir, pour échapper à tous ces partageurs compulsifs d’informations superflues, je bloque tous les téléchargements à la source. De cette manière, je peux librement sélectionner les médias que je juge susceptibles de m’intéresser au cas par cas. De toutes les manières, si la blague ou la vidéo est si drôle ou si importante que cela, il y aura toujours un collègue ou un ami pour me dire :

Eh Mari, tu as vu la vidéo de ce chat qui miaule ? E-PA-TANT ! Tiens regarde…